Quattro Risate

Durante un ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la sua biga.
Ad un tratto gli si affianca un centurione correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- Oh no, dije che vado dritto!
(Inviata da Mirko)

Tra amici:
- Mi hanno detto che a casa lavi i piatti!
- Se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle e la cucina!
- E tua moglie?
- No, no… mia moglie si lava da sola!
(Inviata da Aurora)

Un signore va dal dottore:
“Dottore!! dottore!! Se tocco qui mi fa male!”
Il Dottore: “E lei non si tocchi!!”
(Inviata da Nando)

In classe la maestra chiede a Pierino:
“Pierino, se hai 7 mele in una mano e 7 pere nell’altra, che cos’hai?”
“Delle mani enormi, signora maestra!”
(Inviata da Elisa)

Uno scozzese compera una costosa bottitiglia di whisky. Purtroppo scivola sul marciapiede e cade. Sentendo del liquido colargli sul viso, disperato pensa: “Mamma mia, speriamo che sia sangue!!”

Un uomo alticcio entra in un bar e grida: “Buon anno a tutti!”
“Guardi che siamo ad agosto” gli fa notare il barista.
E l’uomo sbigottito: “Agosto?? Stavolta mia moglie mi uccide. Non ero mai rientrato così tardi!!”

In un’afosa giornata di agosto il marito domanda alla moglie: “Cara, oggi fa molto caldo. Cosa pensi che direbbero i vicini se tagliassi l’erba del giardino come mamma mi ha fatto?”
E la moglie: “Probabilmente che ti ho sposato per i tuoi soldi!!”

Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele.
Il negoziante gli chiede:”Le vuole rosse o verdi?”
E il carabiniere: “Fa lo stesso, tanto le sbuccio!!”

La moglie chiede al marito carabiniere: “Tesoro hai cambiato l’acqua ai pesci?”
E il marito: “No cara. Non hanno ancora finito di bere quella di ieri!”

Padre e figlia allo zoo. La piccola nota due conigli che si strappano il pelo e chiede: “Papà, perchè fanno così?”
E il padre: “E’ per fare un bei nido soffice ai loro piccini!”
La bimba guarda la testa del padre, poi esclama: “Oh papi, anche tu ti sei pelato tutto per me!!”

Una cicogna sta sorvolando la città con un fagottino nel becco. Ad un tratto il fagotto si schiude e compare un vecchietto che dice: “Ci siamo persi, vero?”

Dopo un anno di lontananza, un emigrato torna al paese e trova la moglie incinta: “Calogero, la tua foto guardai e mi eccitai!”
E il marito: “Ma come, la mia foto a mezzobusto era!!”

Un gruppetto di nani si ritrova per una partita di calcio. Avendo però scordato le chiavi dello spogliatoio decidono di cambiarsi nel bagno di un bar vicino.
Si preparano ed escono in fila indiana: 11 nanetti in tuta blu ed 11 nanetti in tuta rossa.
Un cliente un po’ brillo li guarda perplesso, poi dice al barista: ”A Mario… te stanno a scappà tutti gli ometti del carciobalilla!!”
(Inviata da Aurora)

Gaffe in un negozio di pompe funebri. Il commesso si rivolge al cliente e dice: “Prego, si accomodi alla cassa!!”
(Inviata da Salvaro)

Mio fratello ha assunto così tante medicine che adesso ogni volta che tossisce guarisce qualcuno!
(inviata da Nando)

Due ergastolani davanti alla finestrella della cella.  Il primo: “Guarda come nevica forte!”. E l’altro: “Lascia pure che nevichi, tanto abbiamo le catene!”
(inviata da Vittorio)

Lo psichiatra chiede al paziente: “Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?”
Il paziente: ”Sì, piuttosto spesso”
Lo psichiatra: “E quando in particolare?
Il paziente:”Quando parlo al telefono!”
(Inviata da Marzia)

Una gazzella dei carabinieri ferma un motociclista:
“Lei non ha la targa”
”Sì lo so”
“Neppure i fari e le frecce”
”So anche questo”
”Ah bene. Anche con gli specchietti retrovisori siamo messi male, eh?””
”Sì”
”Favorisca patente e documenti”
”Non li ho”.
“E adesso come la mettiamo?”
”A brigadiè… la metto qui appoggiata al muro che non ho manco il cavalletto”
(Inviata da Giulio)

Un uomo si reca ogni giorno in edicola per leggere sul giornale la pagina dei necrologi. 
E ogni giorno, rivolgendosi all’edicolante, dice:
“Bene!! Anche oggi il mio nome non è sulla lista”
Un giorno l’edicolante sfogliando il giornale legge fra i necrologi il nome del suo cliente.
Perplesso borbotta:
“Ma guarda che fesso!! Oggi che c’era il suo nome, non è venuto a leggere il giornale!”
(Inviata da Alberto)

Un bambino racconta alla mamma:
“Oggi mentre ero in autobus con papà, mi ha detto di lasciare il mio posto ad una signora…”
E la madre: “Bravo, ha fatto una buona azione”
Il bambino replica: “Ma mamma, io ero seduto sulle ginocchia di papà!”
(Inviata da Elisa)

Un cacciatore spara ad un uccellino, ma lo manca. Riprova una seconda volta, ma niente da fare. Riprova di nuovo ma perla terza volta il colpo va a vuoto. Indispettito il cacciatore esclama: Accidenti… quando fanno così li ucciderei!!
(Inviata da Salvaro)

Due anziani, Pasquale e Nicola, stanno chini accanto ad un lampione. Nicola: Pasquale, hai perso qualcosa?Pasquale: Si, il mio portafoglio. Nicola: Sei certo di averlo perso qui? Pasquale: No, devo averlo smarrito alla villa comunale. Nicola: E perchè lo cerchi qui? Pasquale: Perchè qui ci si vede meglio!
(Inviata da Gianni)

Sapete cosa fanno 8 cani su un gommone in mezzo al mare? Un… canotto!!
(Inviata da Manuel)

Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro: “Tu credi in Dio?” chiede un pesce. E l’altro:”Ma certo. Chi credi che cambi l’acqua tutti i giorni?
(Inviata da Aurora)

Il giorno dopo le nozze, il marito dice alla moglie:  “Cara, dobbiamo stabilire delle regole. Il lunedì io gioco a calcetto con gli amici, il martedì ceno da mia madre, la domenica invece vado allo stadio.
Pronta la risposta della moglie: “Tesoro io invece voglio fare all’amore tutte le sere. Chi c’è, c’è!!”
(Inviata da Alberto)

Caserma dei carabinieri.
L’appuntato dice al maresciallo: “Maresciallo, stanotte mi sono recato in bagno. Ho aperto la porta e, come per magia, la luce si è accesa da sola. Quando poi sono uscito, la luce si è spenta da sola!”
E il maresciallo: “Appuntato, non avrete mica scambiato il frigorifero per il bagno!!”
(Inviata da Gianni)

Un uomo entra in un caffè… CIAFF!!!!!!
(inviata da Giamaio)

Sapete cosa dice un vulcano appena nato alla sua mamma?
“Magma!!”
(inviata da Manuel)

Sapete cosa fa una formica dentro un barattolo di zucchero?
La settimana bianca!
(Inviata da Elisa)

Notizia riportata dal giornale: “Rubate mille lampadine!! La polizia brancola nel buio.”
(inviata da Francesca)

Due contadini si recano in città. Qui, per la prima volta, vedono un aereo. Il primo contadino dice: “Guarda che mostro d’acciaio, secondo me va a 100 km all’ora” Il secondo contadino risponde: “No. Va sicuramente più veloce; almeno a 200 km all’ora”. Il primo contadino esclama: “Esagerato… mo’ vola!!!”
(inviata da Salvatore)

Due carabinieri sull’auto di servizio.
Uno dice all’altro: “Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene…Scendi e controllala”.
L’altro carabiniere scende e si mette dietro l’auto.
L’altro al volante gli chiede: “Allora? Funziona ora?”
Il collega da dietro risponde: “Ora sì, ora no, ora sì, ora no…”
(Inviata da Marzia)

“Ti ho visto, sai, a fare gli occhi languidi a quel ragazzo!”
“Quale, quello alto circa 1.90, capelli biondi, occhi azzurri, giacca verde, pantaloni scuri, calzini verdi, neo sul collo?”
“Sì, quello”
”Ma se non l’ho neppure notato!”
(inviata da Domy)

Cosa fa un computer sul mare?
Naviga…
(inviata da Vincenzo)

Quale dentifricio usa il Papa?
La “pasta del Vaticano”
(inviata da Beppe)

Una cassaforte incontra un’altra cassaforte
e dice… “Che combinazione!!!”
(inviata da Salvatore)

Due carabinieri si perdono nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all’altro:
“Ho una sete…”
E l’altro: “Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta succhiare un sasso!”
“Già, peccato che qui ci sia solo sabbia…”
“Hai ragione, accidenti!”
Lungo silenzio. I due continuano ad arrancare sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama:
“Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!
“Hai ragione: sul fondo dei fiumi ci sono sempre un sacco di sassi!“
(inviata da Marzia)

Dialogo telefonico.
“Pronto! con chi parlo?”
“Con la calzoleria bianchi e figli.”
“Ah… devo avere sbagliato numero.”
“Non c’è problema: ci riporti le scarpe, e noi gliele cambiamo con un altro paio della misura giusta!”

Dal dottore.
-Dottore, guardi che polpaccio! Il pappagallo me l’ha addentato!
- Ha messo qualcosa sopra?
- No, l’ha addentato così com’era…
(inviata da Elisa)

Un bambino di 5 anni chiede ad un passante:
”Scusi Signore, quello lassù è il sole?”
Il signore: ”Non lo so, non sono di queste parti”
(inviata da Salvatore)