1) Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: “Mi chiamo Sara, lei sta seminando il carico lungo la strada”. In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l’uomo, esasperato, non risponde a Sara: “Io sono Gianni, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale”
2) Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell’abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere, decide di giocarle un tiro mancino:
“Signorina guardi che può aggiustare il danno da sola; basta che soffi nel tubo di scappamento con energia ed il tettuccio ritorna a posto!!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia dietro l’auto e inizia a soffiare come una forsennata nel tubo di scappamento. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica, anche lei bionda:
“Ma cosa diavolo stai combinando?”
“Come sarebbe a dire?? Non lo vedi il tetto dell’auto?” E spiega all’amica il consiglio del carrozziere.
L’amica guarda l’auto e con commiserazione, le dice:
“Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde … Cosa cavolo soffi!? Non lo vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”
3) Nel selvaggio West, due amiche indiane chiacchierano del più e del meno:
“Sai che Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo?”
“Davvero? E tu Passera Sempre Arzilla, che cosa gli hai risposto” chiede incuriosita l’amica.
“Fossi matta!!!”
4) Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di estenuanti ricerche, una dice all’altra:
“Adesso basta!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo. Con o senza palle!!
5) Due ragazze, una mora e una bionda, passeggiano in riva al mare.
La mora, guardando in basso, esclama: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”
E la bionda guardando in alto: “Ah, si? E dove?”
6) In una torrida giornata di agosto, il marito dice alla moglie: “Cara, oggi fa troppo caldo per vestirsi. Cosa pensi che direbbero i vicini se tagliassi l’erba del giardino come mamma mi ha fatto?”
E la moglie: “Probabilmente che ti ho sposato per i tuoi soldi… “
7) Adamo chiede a Dio:
“Signore, perché hai creato Eva così bella?”
“Adamo, perché tu la possa amare!”
“Signore, ma perché l’hai creata così stupida?”
“Perché possa amare te, Adamo!”
Il marito e la sua biondissima moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una bellissima donna che, avvicinatasi all’uomo lo bacia appassionatamente e se ne va’. Scandalizzata, la moglie gli chiede chi sia.
E il marito: “Cara, è la mia amante.”.
La moglie arrabbiatissima: “Voglio il divorzio!”.
“Se è questo che vuoi… però, dopo il divorzio niente più carte di credito, viaggi, abiti firmati, gioielli e auto di lusso” replica il marito. Mentre sta dicendo questo, entra nel ristorante un comune amico accompagnato da una bella ragazza.
Incuriosita la moglie gli chiede: “Chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.
“E’ la sua amante!” risponde il marito.
E la moglie “Certo che la nostra è meglio.”
9) Negozio di animali. Davanti alla vetrina una bambina osserva incuriosita una coppia di conigli che si strappano i peli: “Papà, papà, perché fanno così?
E il padre: “Tesoro, stanno preparando un nido soffice soffice per i loro piccoli!”
La piccola, guarda con amore la testa del padre e risponde: “Oh caro papi… anche tu ti sei pelato tutto per me!”
10) In autostrada, un autovelox rileva una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. Il poliziotto raggiunge il veicolo e segnala al conducente di accostare. Detto fatto…. al volante, una bionda mozzafiato gli dice sorridendo. “Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. Su questa autostrada, ad esempio, i cartelli indicano A 19 e quindi io vado a 19 km all’ora.”
Il poliziotto divertito, le dice con un sorriso: “Ma no, A 19, è il numero dell’autostrada, non il limite di velocità!” Poi, guardando preoccupato la passeggera accanto alla bionda, esclama: ” La vostra amica sembra stare molto male. Ed è pallida da fare paura”. E la bionda: “Non me lo spiego… E’ così da quando abbiamo percorso la A 313!!.”
11) Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre, tutto solo e sconsolato.
Vedendolo così mogio Dio gli si avvicina e gli chiede:”Adamo, cosa c’e che non va, ti vedo tanto triste!”
Adamo, piagnucolando, risponde: “Signore, sono solo e mi annoio. Non ho nessuno con cui chiacchierare”.
Mosso a compassione, Dio gli fa una promessa: “Ti creerò una Donna. Questa persona, ti procurerà il cibo, cucinerà per te, laverà per te e non discuterà mai le tue decisioni. Avrà cura dei tuoi figli, non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.”
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:”Signore, ma quanto mi costa una donna cosi?”
“Un braccio e una gamba” risponde Dio
“Senti Signore… e per una costola cosa mi dai?”
12) Un uomo entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con interesse.
Facendosi coraggio, le chiede: “Scusi, forse ci conosciamo?”
La signora risponde: “Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
L’uomo ci pensa su un attimo, poi memore dell’unica volta in cui ha tradito sua moglie, le chiede:
“Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa di addio al celibato del mio miglior amico. Quella che mi sono fatta sul bordo della piscina, mentre la tua amica mi frustava le natiche
scoperte?”
La donna lo guarda allibita e sdegnata risponde: “No, io sono la maestra di suo figlio”
Un cacciatore sta inseguendo una lepre. La lepre saltella a destra, poi a sinistra, poi ancora a destra. Finchè il cacciatore innervosito, esclama: ”Mo’, quando fa così l’ammazzerei!”
Due mucche al pascolo. Una dice: “Muh, muh”. E l’altra: “Sai, mi hai tolto le parole di bocca!”.
Qual è il colmo per un pescatore? Avere la moglie sarda che si chiama Alice!
Ultime notizie. Lanciata una nuova lavatrice sul mercato… 8 feriti!
Il sergente si rivolge alla recluta: “Non ti ho visto oggi all’esercitazione in tuta mimetica”. E la recluta: “Appunto…”
Napoli. Un rapinatore sale su un autobus e grida: “Fermi tutti, questa è una rapina!”. Un passeggero si alza e dice: “Mamma mia, che spavento, pensavo fosse ‘o controllore!”
Sapete perchè gli scheletri non soffrono il solletico? Perchè non hanno le ascelle!
Interrogazione di storia. Qual e’ il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno!
Un carabiniere sta salendo a piedi sulla Torre Eiffel. Continua a salire finché vede una donna incinta e le chiede: “Mi scusi signora, quanto manca?”. “Tre mesi” risponde lei. E il carabiniere “Così tanto? Mi sa che torno indietro…”
